Als millennial met een MFA ben ik vaker in mijn leven blut geweest dan niet. Mijn familie heeft geen geld en ik heb de afgelopen jaren als adjunct-professor en freelancer gewerkt. Het is strak geweest. Door de pandemie strandde ik in een oude boerderij zonder verwarming, dankzij mijn knellende huisbaas, en ver weg van vrienden, dankzij mijn baan als leraar op een landelijke gemeenschapsschool. Ik gaf les op Zoom, woonde alleen en verdiende amper huur. Alles voelde te zwaar.
Mijn vrienden en ik hebben vaak grappen gemaakt over samenleven in het geval van de apocalyps, maar de laatste tijd begon dat idee steeds meer op een praktische oplossing voor echte behoeften te lijken. Ik kom uit een groot gezin en alleenwonend - hoewel leuk voor een tijdje - werd snel oud. Ik wilde een leven hebben waarin ik de hele dag werkte en dan 's avonds met mensen omging: mensen van wie ik hield en om wie ik gaf, en die om mij gaven. (Ik veronderstel dat ik je hier vertel dat ik gescheiden ben en volledig van plan ben om nooit meer traditionele monogamie/huwelijk te doen. Een echtgenoot? In deze economie? Nee bedankt.)
Een van mijn beste vrienden, een medegescheidene met vertrouwensproblemen die ik voor de grap "Straight Friend" heb genoemd (de symbolische heteroseksueel in mijn leven!), schakelde over van werken voor non-profitorganisaties tot werken voor een groot advocatenkantoor, en merkte plotseling dat ze veel meer spaargeld had dan zij of ik ooit hadden kunnen bedenken. We zijn allebei het soort geldverstrekkers dat bonen in blik van het winkelmerk koopt om een paar cent te besparen, al onze kleding spaart, en hergebruik potten voor alles rond het huis. We weten ook dat de manier om rijkdom en financiële stabiliteit op lange termijn in de VS op te bouwen, is door onroerend goed te kopen.
Het bezit van een huis voelde voor mij zo ver buiten bereik - ik heb niet echt iets om over te spreken als spaargeld; alles is van hand tot mond. Maar Straight Friend wilde een huis kopen en zij wilde mij om met haar naar binnen te gaan, om van de plek een knooppunt voor gemeenschap en ondersteuning te maken. Ik ben goed in het verzorgen van - ik ben de vriend die planten in leven houdt, je wankele boekenkast repareert, voor je kookt als je een deadline hebt en het niet zelf kunt doen. Dus vroeg ze me om met haar mee te gaan, met het idee om mij de organisatie en het huishouden te laten verzorgen arbeid waar ze geen tijd voor heeft (bedankt, uren advocatenkantoor!) terwijl ze het geld neerlegde om de huis. Dan kunnen we er samen in investeren om onszelf stabiliteit te geven in de toekomst.
We zijn niet uniek. Veel millennials zonder familiale of romantische banden zijn samen huizen kopen. Het is gedeeltelijk uit noodzaak — stagnerende lonen, opgedreven huisvestingskosten en minder huwelijken betekenen dat we op elkaar moeten leunen om te overleven. Maar het is ook een creatief antwoord op veranderende culturele waarden. Wederzijdse hulp als concept spreiding met de komst van COVID-19, en is in toenemende mate een prioriteit voor pragmatische individuen die minder verdienen dan hun ouders. Ik zou zeggen dat het een netto positief is. Wederzijdse hulp helpt het isolement te doorbreken van sociale netwerken op afstand die zijn ontstaan door een steeds digitaler wordende levensstijl, mensen bij elkaar te brengen, het moreel te stimuleren en interpersoonlijke banden te versterken.
Toen we gingen zitten en van plan waren om dit huis samen te kopen (we hadden eigenlijk elk huis genomen, maar degene waar we verliefd op werden, heeft een ruime plattegrond voor het hosten van evenementen en de beste toeters en bellen uit het ontwerpaanbod uit de jaren 60), hebben mijn vriend en ik deze waarden als prioriteiten voor onszelf vastgesteld, als een rubriek voor hoe we onze regeling. Voordat we konden dagdromen over onze enorme plannen voor de inheemse plantentuin of de totale keukenrenovatie die we deze zomer willen doen, moesten we onze verwachtingen en verplichtingen vaststellen.
Een accountant met wie ik sprak, Alex Fleming, beschrijft de investering die ik in dit huis doe als 'zweetvermogen'. Zweetgelijkheid is, in wezen, wanneer iemand dat niet heeft het kapitaal om in een project te investeren, maar in staat is om op andere manieren te investeren — tijd, arbeid, specifieke vaardigheden die ten goede komen aan de projecteren.
Als je erover denkt om samen met een vriend onroerend goed te kopen, "[Heb] duidelijke verwachtingen en een duidelijke overeenkomst over wat de waarde van het zweetaandeel ervan is", beveelt hij aan. Dit kan later conflicten helpen voorkomen, legt hij uit, en de zaken eerlijker maken.
Mijn vriend en ik hebben het voor elkaar gekregen dat de helft van wat ik in onze regio aan huur zou betalen voor een soortgelijk huis, wordt gedekt door mijn organisatorische arbeid in het huis. Het verschil dat ik contant neerleg (de helft van wat mijn huur zou zijn als ik echt van haar zou huren) wordt in het huis geïnvesteerd als mijn eigen geld. Het verkrijgen van de exacte dollarwaarde van mijn arbeid en investering is een manier om mij te beschermen als de partij met minder financiële middelen flexibiliteit — en stelt ons in staat iets vast te stellen om later opnieuw te bekijken als basis voor heronderhandelingen, indien nodig ontstaat.
Als ik bijvoorbeeld een baan krijg die meer van mijn tijd en energie vraagt en ik niet kan bijdragen aan de huishouding onderdeel van deze overeenkomst, er is al een duidelijke dollarwaarde voor wat ik zou moeten betalen om te verdienen die verschuiving. En als ik om de een of andere reden moet vertrekken, kan ze me uitkopen omdat we een contractuele registratie hebben van mijn investering.
Toen we begonnen met het onderzoeken van deze regeling, hebben we een aantal verschillende manieren onderzocht om ervoor te zorgen dat de overeenkomst overal eerlijk is. Een optie zou zijn geweest om mijn naam op de akte te zetten, maar gezien onze beide geschiedenissen rond het hellelandschap dat echtscheiding financieel kan zijn, hebben we ervoor gekozen om dit niet te doen. Dit geeft me bescherming tegen de rechten van huurders (omdat ik technisch gezien van haar huur, ook al is dat niet hoe een van ons het benadert), en staat toe dat we allebei meer controle hebben - zij om te weten dat er geen conflict voor het huis is als we uit elkaar gaan, en ik om te weten dat ik zonder veel gedoe weg kan lopen. Bovendien geeft het feit dat onze overeenkomst schriftelijk is vastgelegd ons allebei de wettelijke bescherming die we nodig hebben als het mis gaat. Hopelijk niet, maar voorlopig voel ik me zo opgelucht dat ik een thuisruimte heb gemaakt die dat niet is overbelast met gendernormen of interpersoonlijke verwachtingen, waar ik kan bijdragen als ik kan, en zijn ondersteund.
