Net als de producten die we hebben uitgezocht? Ter informatie, we kunnen geld verdienen via de links op deze pagina.
Ik haat je, ik haat je, ik haat je.
Studies tonen aan dat een op de drie kamergenoten zuigt. Ik maak maar een grapje, ik heb die statistiek verzonnen. Maar het klinkt wel goed, toch? Ik bedoel, we hebben allemaal een huisgenoot op een gegeven moment. (Ja, je broers en zussen tellen mee.) Soms heb je geluk en is je kamergenoot een droom-eenhoornfee die alles goed doet en je leven eigenlijk beter is omdat hij of zij erin zit. Maar soms is je kamergenoot DE SLECHTSTE. Dit zijn de top 10 soorten vreselijk die er zijn, hoewel sommige bijzonder gruwelijke mensen lijken vink bijna elk vakje aan op de lijst. Hopelijk kom je het nooit tegen dat een.
Deze man. Ik zou voor altijd over deze kerel kunnen doorgaan. Of hij nu goedkoop of gewoon is, realiseert zich niet wanneer de voorraad laag is, deze man is het ergst. Je moet altijd vragen
hem om meer afwasmiddel te kopen. Je moet waarschijnlijk ook meer dan eens vragen. En als je het vraagt, heb je zin je bent de eikel. Jij bent niet; deze kerel zuigt.Ik noem deze kamergenoot 'The Sampler'. Deze persoon neemt monsters van je spullen achter je rug, en je weet er misschien nooit iets van. Heb je ooit onder de douche gestaan en dacht je bij jezelf: 'Hmm, waarom staat mijn shampoo ondersteboven? Ik heb het niet zo achtergelaten... 'Ik zal je vertellen waarom: de Sampler, die deze week geen shampoo meer had en je niet vertelde dat ze misschien wat van je zou moeten lenen, hielp zichzelf aan de jouwe! Ze nam waarschijnlijk ook een handvol goudvissen van je plank in de voorraadkast. En toen ging ze naar je kamer nadat je naar je werk was gegaan, zodat ze je stijltang kon gebruiken. Pas op voor haar.
Nicole Pivirotto
Het vriendje van deze kamergenoot is er zo dat het lijkt alsof hij de derde kamergenoot is. En als het geen significante ander is, is het een vriend of vrienden. Betalen ze ook huur? Oh, dat zijn ze niet? Dan kunnen ze beter niet elke avond hier zijn.
Hoe vaak heb je deze huisgenoot moeten ontmoeten om je sleutels te overhandigen? Zo. Veel. Keer. Deze huisgenoot vergeet ook andere dingen. Zoals, ze heeft je waarschijnlijk al eerder een sms gestuurd om te controleren of ze haar krultang aan heeft gelaten. Zij ook kan zich nooit herinneren wat van haar in de koelkast staat en eet uiteindelijk je eten.
De kamergenoot die op zaterdagmiddag willekeurig chocoladekoekjes bakt = de beste. Dit is niet die huisgenoot. Deze gast kookt altijd eieren of sauteert uien en laat het hele appartement ruiken naar * ss.
Zoolander / Paramount Pictures
Of ze nu griep hebben en niet kunnen stoppen met hoesten, of hun seizoensgebonden allergieën zich gedragen en ze non-stop niezen, deze kamergenoot kan nooit zijn mond bedekken. Zoals, zou het je doden? Niemand wil een douche nemen in je ziektekiemen.
Aan de andere kant is de germaphobe kamergenoot niet het beste alternatief. Iedereen wordt ziek. Iedereen. Maar de kamergenoot die een hardcore angst heeft om ziek te worden, kan dit niet begrijpen, en ze schamen je praktisch omdat je je neus snuit. Ze volgen je rond met een blik lysol en vragen je om zoveel mogelijk in je kamer te blijven. Je raakt waarschijnlijk zo geïrriteerd dat je op hun kussen wilt hoesten als ze er niet zijn. Maar dat doe je niet, omdat je geen wilde bent.
Deze kamergenoot is veel te overbezorgd over hun spullen. Als je thee zet en vraagt om hun monogram Anthropologie-mok te gebruiken omdat die van jou in de vaatwasser staat, reageren ze alsof je hun hond hebt geschopt. En ze komen altijd met een rare reden waarom je hun spullen niet kunt gebruiken. Delen is zorgzaam; deze persoon snapt het niet.
Je hebt geen bijpassend servies meer, omdat hij in de loop van een jaar bij deze kamergenoot drie kommen, twee wijnglazen, een koffiemok en een snijplank heeft laten vallen en breken. Ja, een snijplank. Hij smolt ook de plastic pastazeef. Daarom kunnen we geen leuke dingen hebben.
Volg House Beautiful op Instagram.