Laten we eerlijk zijn: voor het huwelijk bij een partner gaan wonen is niet langer belangrijk. Ja, hoewel het nog steeds een beetje zenuwslopend kan zijn om je meer "traditionele" familieleden te vertellen, zullen je property management bedrijf en buren (meestal) geen wimpers maken.
Terwijl Millennials het huwelijk uitstellen of helemaal afzien, zegt het samenleven als een relatie-status op zichzelf Dr. Alexandra Solomon, auteur van "Loving Bravely" en universitair docent psychologie aan de Northwestern University in Evanston, Illinois. En het is een status die steeds meer paren aannemen: het samenlevingspercentage is niet alleen gestegen 27 procent alleen al in het laatste decennium, zegt Dr. Solomon serieel samenwonen (of samenwonen met twee of meer partners gedurende een periode van jaren) is ook een trend geworden.
Hoewel het niet langer taboe is om bij je partner te wonen als je ongehuwd bent, betekent dit niet dat het altijd sociaal geaccepteerd is. Het is niet langer een kwestie van "of" het is oké, maar "wanneer" het is oké. Neem bijvoorbeeld een gesprek dat ik niet zo lang geleden had met een vriend: ze vertelde me dat ze had besloten om bij haar vriend in te trekken (!). Wonen in New York, was het financieel logisch (twee mensen betalen voor slechts één slaapkamer? Ja, graag) en zij en haar vriend waren allebei enthousiast klaar om de volgende stap in hun relatie te zetten. Gezien het feit dat ze al drie maanden aan het daten waren, namen enkele van haar vrienden en familie een pauze. Velen waarschuwden dat het "veel te vroeg" in hun relatie gebeurde en een vriendin vertelde haar zelfs ronduit dat het geen goed idee was. Hoewel mijn vriend wist dat het een risico was, vond ze het de moeite waard om te nemen.
Waarom zoveel negativiteit uit de pindagalerij? Dr. Solomon zegt dat, hoewel algemeen aanvaard, veel mensen (inclusief ouders) dat voelen samenwonen kan de kwaliteit van de relatie in gevaar brengen en het gemakkelijk maken om "ongelukkig" te raken relatie. De voorzichtigheid komt natuurlijk van een plaats van liefde, maar uiteindelijk kan hun bezorgdheid pijnlijk aanvoelen.
Deze impasse komt grotendeels van mensen die relatieontwikkeling combineren met datums op een kalender. Volgens Dr. Solomon verlopen relaties door drie fasen: vroege idealisatie (denken dat je partner het meest perfecte wezen is), Fall From Grace (dat perceptie brekend moment wanneer je je realiseert dat je partner een mens is) en Brave Love (als je weet dat ze niet perfect zijn, maar je wel manieren zult vinden om er toch mee om te gaan - samen). Dr. Solomon zegt, idealiter, een paar zal ervoor kiezen om in te trekken tijdens de Brave Love-fase, omdat de overgang een stressvolle is, maar iets soepeler kan verlopen als een paar eerder is getest. (Dit is in het algemeen wanneer uw vrienden en familie uw relatie valideren als 'klaar' om samen te wonen). Bewegingen vóór deze fase zijn echter niet het einde van de wereld (of je relatie!) - het voegt alleen maar extra stress toe bovenop een reeds entropische periode.
“Kon een paar overleven als ze samen verhuisden terwijl ze zich nog in de vroege idealisatiefase bevonden? Natuurlijk, 'zegt ze. “De stress van de verhuizing zal waarschijnlijk een val uit de gratie inluiden omdat kansen voor conflicten in overvloed zijn - nieuwe rollen en verantwoordelijkheden, gedeelde kastruimte (!). Dat is te overleven, maar het is veel vragen om een prille relatie. "
In die geest vroeg ik Dr. Solomon, evenals enkele van onze schrijvers en lezers die 'te vroeg' bij een partner kwamen wonen om te delen enige wijsheid over hoe ze voorbij de talloze foibles kwamen die samen met het delen van ruimte met een bijna vreemde (maar een schattige een!). Hier zijn hun vier beste tips voor gelukkig samenleven - ongeacht de timing:
Terwijl Diana W. en haar man trouwde na negen jaar dating, het paar begon samen te leven... 10 dagen na de ontmoeting.
"We waren van plan huisgenoten te worden voordat we contact maakten, maar onze huisbaas huurde wat mijn kamer zou worden voor nog een maand - waardoor ik kamerloos achterbleef," zegt ze.
Er waren absoluut hik in het proces (e. g. elkaars familie veel eerder in elkaars leven moeten verwelkomen dan ze zouden willen), maar uiteindelijk is het gelukt voor het koppel omdat ze de druk niet voelden om de relatie te behouden oprukkende. Ze wisten dat, ondanks dat ze relatief snel naar de "volgende stap" waren gegaan, er geen haast was om dingen uit te zoeken.
"Zoveel mensen haasten zich om een bruiloft te krijgen dat ze vergeten dat een relatie gaat over elke dag met elkaar doorbrengen, lang nadat de huwelijksreis voorbij is," zegt ze. "Dus werken in welk tempo dan ook werkt goed voor u."
Dr. Solomon weerklinkt dit: als je het inloopproces versnelt, verwacht dan een groter aantal verkeersdrempels - maar heb niet het gevoel dat je het uit moet maken vanwege hen.
"Je voelt je meer als een paar na zes maanden samenwonen, versus zes dagen", zegt ze. "Het is een overgang. De hobbels betekenen niet dat je de verkeerde keuze hebt gemaakt. "
“Beslissen, niet glijden”Is een model dat onderzoekers Markman en Stanley hebben bedacht; het betekent dat een paar samen moet praten en de verwachtingen moet verduidelijken over wat samenwonen voor elk van hen betekent voordat ze samenwonen. Beslissend is hoe je ervoor zorgt dat één persoon er niet van uitgaat dat samenwonen een stap in de richting is huwelijk, terwijl de ander gewoon een nieuwe plek nodig heeft om te wonen omdat hun huurcontract is afgelopen of hun huisgenoot verhuist.
“Het feit dat deze overgang plaatsvindt na dat soort levensverandering is op zichzelf geen probleem, maar koppels moeten samenwerken om duidelijk en opzettelijk te zijn waarom ze deze keuze maken, ”Dr. Solomon zegt.
Wanneer verschillende redenen niet openlijk worden gecommuniceerd, worden gevoelens gekwetst. Susan M. ging bijvoorbeeld na twee weken daten met haar vriend wonen, toen haar universiteitshuisvesting echter viel.
"Hoewel ik ervan overtuigd was dat samenwonen betekende dat dit de man was met wie ik mijn leven zou doorbrengen, was hij daar niet van overtuigd", zegt ze.
Dit werd echter pas gezegd nadat ze al was ingetrokken: wat het volhield, was toen Susan twee weken duwen om een eigen plek te vinden. Uiteindelijk verhuisde ze en genoot ze van alleen wonen, maar het was een pijnlijke ervaring voor haar omdat ze zo opgetogen was om zo'n 'volwassen' stap in een relatie te zetten.
Weet bovendien dat het vooruitgaan van de relatie niet noodzakelijk bestaande problemen oplost. Hoewel ze wist dat haar ex-vriendje verbintenisproblemen had, heeft Lauren R. vanuit de VS naar Europa verhuisd in de hoop dat het grote gebaar zou aantonen dat ze klaar was om door te gaan naar de volgende stap. Toen ze daar eenmaal aankwam, realiseerde ze zich echter al snel dat ze niet echt iets kon doen om hem te helpen zijn problemen te overwinnen.
"Samen verhuizen is geen oplossing voor reeds bestaande problemen", zegt ze. “In feite, verergert het juist die problemen alleen maar. Het is absoluut een manier om dat te leren, maar soms gaat er veel tijd en geld verloren. "
Sassafras L. weet ook alles over deze eerste hand. Ze is relatief vroeg bij de relatie ingetrokken, niet één keer, maar drie keer: ten eerste, na een weekend met een partner te zijn geweest; ten tweede, na een datum; en ten derde, na 10 maanden dating (wat lang duurde voor hir, maar ze weten dat sommigen dat als een korte beschouwen tijd!) De eerste twee telden als glijdend, terwijl de derde opzettelijk was - dat is waarschijnlijk de reden waarom het paar nog steeds is samen!
"We wisten hoe belangrijk het is om deze beslissing zorgvuldig te nemen", zegt ze. “We besloten om samen een huis te huren in plaats van een van onze appartementen te kiezen, en we zochten een woning met twee slaapkamers. Hoewel we bijna altijd in hetzelfde bed sliepen (we wisselden tussen kamers), wisten we dat we elk onze eigen ruimte nodig hadden. Ik ontdekte dat omdat we open en eerlijke communicatie over onze doelen, plannen en verwachtingen hebben opgezet, samenwonen verliep erg soepel en heeft geresulteerd in een prachtige, vervullende langdurige relatie van 15 jaar.”
Dit kan contra-intuïtief lijken, omdat we allemaal hebben gehoord dat relaties allemaal over compromissen gaan! Dr. Solomon zegt echter dat het focussen op overeenkomsten beide mensen kan helpen het gevoel te hebben dat ze winnen versus zich gevangen voelen in een machtsdynamiek.
Vaak kan dit blijken uit het handhaven van autonomie in de relatie. Bijvoorbeeld Danny A. verhuisde bij zijn partner en zijn partnergezin een maand in hun relatie (en bleef acht jaar!). Tien jaar later is het stel nog steeds samen. "Te veel koppeltijd veroorzaakt verstikking", zegt hij. "Je hoeft niet altijd dingen samen te doen. Het is prima om betrokken te blijven bij wat jou gelukkig maakt zonder je partner. ”
Anna M. verhuisde naar Europa om samen met haar huidige echtgenoot vroeg in hun relatie te zijn, en zes maanden later besloot ze samen te gaan wonen. "Samenwonen laat je zien hoe compatibel je bent en hoeveel compromissen je beide bereid bent te laten zien," zegt ze. "Er kan zoveel plezier en goedheid gebeuren, maar alleen als jullie allebei bereid zijn."
Volgens Dr. Solomon is een van de grootste risico's van samenwonen dat het veel moeilijker wordt om uit elkaar te gaan.
"Commitment heeft twee elementen: ik ben hier omdat het goed voelt en ik ben hier omdat het moeilijk is om te vertrekken," zegt Solomon. "Samenwonen versterkt zeker het laatste, dus stellen moeten proactief aan het eerste werken."
Werken aan de eerste kan eruit zien als een 'exitplan' bedenken voordat ze samen intrekken, waardoor eventuele financiële of logistieke crises worden geëlimineerd als een partij dat nodig heeft. BethAnne F., "gleed" in samenwonen met haar nu-echtgenoot slechts vier maanden na de ontmoeting, aanvankelijk dacht ze dat ze samenwoonden een tijdelijke regeling was, terwijl ze op zoek was naar haar eigen plaats. Ze heeft echter enkele beveiligingen voor zichzelf toegevoegd voor het geval het niet lukte, waaronder het niet ondertekenen van een huurovereenkomst.
"Ik dacht dat ik er geen nodig had, het als een tijdelijk ding beschouwen betekende dat er niet veel stress was om het te laten werken - zelfs als het echt niet werkte."
Wacht ook niet tot een crisis om hulp vraagt: "De stress van samenwonen kan dieper worden gesmeed intimiteit, maar vaak hebben paren de hulp van een therapeut nodig om te begrijpen wat er aan de hand is! U hoeft niet op een crisis te wachten om hulp te vragen van een getrainde professional, "zegt Dr. Solomon," het is geweldig om vanaf het begin inzicht en gezonde patronen op te bouwen.
Hoewel een exitplan (of koppeltherapie) misschien niet volledig haalbaar is voor iedereen (mensen samenwonen omdat het de enige manier is om huur te maken), is het belangrijk om de risico's te begrijpen van het niet hebben van een:
Elizabeth S., zegt dat intrekken bij een partner om financiële redenen haar uiteindelijk in een situatie met extreem huiselijk geweld heeft gebracht.
"Zodra je woonsituatie, rekeningen en financiën zelfs een beetje afhankelijk zijn van je romantische partner, is het dat gaat het een stuk moeilijker maken om jezelf uit je relatie te halen als dat ooit nodig is, 'zegt ze. "Ik kan niet uitleggen hoe pijnlijk het is om in zo'n situatie te zijn en te beseffen hoe onvermogen je bent om je eigen huis te verlaten of te houden, zelfs al is het maar financieel. Neem beslissingen met voorzichtigheid. '
Als u of iemand die u kent hulp nodig heeft, bel dan de Nationale Huiselijk Geweld-hotline op 1-800-799-7233 of bezoek thehotline.com, waar 24/7 een chatlijn aanwezig is.
Voordat je je koperen armaturen, terrazzo-accenten en macrame inpakt, neem je de tijd om a te sluipen voorvertoning van wat onroerendgoedexperts zeggen zijn de toptrends voor thuis waarin we onze lijsten zullen bekijken 2020.
Sarah Magnuson
18 december 2019