Aminatou Sow en Ann Friedman zijn al meer dan tien jaar beste vrienden. Dat klopt niet helemaal - dat zijn ze geweest grote vrienden voor bijna een decennium. Grote vriendschap is een specifieke, nieuwe term die het paar bedacht en vervolgens hun nieuwe boek concentreerde. De vriendschapsmemoires (ja, dat is een ding), 'Big Friendship', bespreekt de beloningen en worstelingen van een blijvende, gezonde, vaak verre vriendschap, waardoor deze relatie wordt versterkt op een manier die niet veel boeken of onderzoekers vaak doen Doen.
Aan het begin van deze pandemie waren er tal van artikelen over het onderhouden van relaties met romantische partners, het soepel laten verlopen van zaken met collega's, maar heel weinig over hoe we in contact kunnen blijven met en prioriteit kunnen geven aan onze vriendschappen, die ons vaak voeden op manieren die andere relaties niet kunnen (vandaar dat ze vaak 'uitverkoren familie' worden genoemd. Het 'uitverkoren' stuk is Gelukkig voor ons kwam het nieuwe boek van Sow en Friedman op het perfecte moment uit - een tijd waarin veel vrienden van elkaar geïsoleerd zijn, een tijd waarin we persoonlijk uitgeput kunnen zijn en offert de tijd en zorg op die deze vriendschappen verdienen om te floreren - en biedt deskundig advies en een veelvoud aan persoonlijke anekdotes, Gchat-records en gedeelde herinneringen aan hun langdurige vriendschap.
We spraken over 'Big Friendship', hoe je online verbonden kunt blijven zonder zelfgenoegzaam te worden, en een manier waarop je je eigen grote vriendschappen kunt onderzoeken en archiveren (zonder een heel boekproject op je te nemen). Het volgende interview is voor de duidelijkheid bewerkt en gecomprimeerd.
Appartementtherapie: in dit boek bedenk je de term 'grote vriendschap'. Je staat ook bekend om het bedenken van Shine Theory en je vrienden hebben het idee van 'Body’s' bedacht Keuze." Er zijn nieuwe woorden en woordgroepen bedacht om een of andere kloof in onze huidige taal te dichten - wat voor soort kloof ga je aan met deze zinnen, met name 'grote vriendschap?"
Aminatou Sow: Het fenomeen dat groepen vrienden hun eigen taal hebben voor de ervaring van hun vriendschap, is niet uniek voor ons. Maar ik denk dat u gelijk hebt met het identificeren van dat deel van wat we hier probeerden te doen, een inzet in de grond steken met een nauwkeurig vocabulaire en precieze definities. Het woord 'vriend' zelf is zo vaag dat het echt van alles kan betekenen: van iemand die je ouders je in utero hebben voorgesteld tot iemand waar je vandaag heel dichtbij bent, met het midden van mensen die je gewoon kent op Facebook, waarvan je niet meer weet hoe je hen. Dus heel precies zijn met wat we bedoelen als we het hebben over het soort vriendschap waar we het over hebben, was erg belangrijk. We hebben het over een vriendschap die hartelijk is, een vriendschap die volwassen is, een vriendschap die geworteld is in de toekomst en een vriendschap die heel, heel, heel actief is.
AT: Zeggen "geworteld in de toekomst" is zo'n interessante term om nu te gebruiken als niemand weet wat de toekomst is. Is er iets dat je aan het boek zou hebben toegevoegd als je had kunnen anticiperen op het moment waarop de wereld zou zijn tijdens de release?
Ann Friedman: We schrijven over het feit dat we een vriendschap op lange afstand hebben, een overgang die voor ons vrij gemakkelijk te maken was. Als we dit moment hadden verwacht, hadden we misschien een beetje meer gedaan om uit te pakken wat van ons allemaal nodig was om onze vriendschap over te zetten naar elkaar niet elke dag zien.
We hadden ook een goede vraag in een van onze evenementen van iemand die vroeg naar psychische aandoeningen en zelfisolatie, en hoe beide partijen vrienden kunnen blijven door zo'n uitdaging. We raken in het boek chronische ziekten aan, maar [psychische aandoening] is ook iets dat voor veel mensen op komst is.
AT: Ik blijf dit aan mensen beschrijven als een vriendschapsmemoires - voelt dat label juist aan? Was dit de structuur die u wilde schrijven, of hoopte u persoonlijker of meer onderzocht te worden?
AS: Ik ben blij te kunnen melden dat dit het boek is dat we hebben verkocht. Een memoires met wat onderzoek en interviews met experts verweven. Iedereen die naar onze podcast luistert of ons persoonlijk kent, zal erkennen dat we op deze manier met elkaar praten. We wisten dat we, om elk soort verhaal over vriendschap met succes te vertellen, echt specifiek moesten zijn over onze eigen vriendschap. Die specificiteit in het verhaal was iets dat het verhaal zou aandrijven. Door een beroep te doen op het onderzoek en de expertinterviews worden de mogelijkheden echt vergroot.
Wat we echt proberen te bereiken, is dat er niet veel sociale steun is voor hoe je aan vriendschap doet. Onderdeel daarvan is het geven van voorbeelden in ons eigen verhaal, maar veel daarvan verwijst ook naar het onderzoek, en echt het gebrek aan onderzoek dat er is.
AT: Je hebt in andere interviews gezegd dat je zou willen dat je deze microscoop meeneemt naar al je relaties. Voor vrienden die op dit moment ver weg zijn en die misschien geen tijd hebben voor een boekproject over hun relatie, is er een oefening die jullie allebei hebben gedaan het onderzoeken van uw persoonlijke vriendschap voor het boek dat u zou aanbevelen aan vrienden op afstand die hun willen reflecteren en onderzoeken relatie?
AF: Je hebt gelijk over het tijdrovende deel hiervan! Een ding dat we keer op keer moesten doen dat mensen een keer konden doen, is een gesprek voeren over een tijd in je vriendschap dat is vrij ver in het verleden - of het nu gaat om hoe u elkaar ontmoette, of een ander moment, of een tijd dat u geen goede communicatie had met elk andere. Ga terug naar uw verslagen van die tijd. We hebben geluk dat onze vriendschap zo oud is dat er veel Gchat-records uit onze begintijd zijn, waardoor het gemakkelijk is om in je e-mail te zoeken. Maar er is misschien ook een manier om in uw tekstarchief te zoeken en te zeggen: oké, wat zeiden we eigenlijk tegen elkaar op dat moment?
Een ding dat we ons niet helemaal herinnerden over hoe we elkaar ontmoetten - we wisten dat we allebei waren uitgenodigd voor onze vriend Dayo's huis, maar we waren vergeten dat er een hele uitwisseling was die Dayo en ik hadden gepland het. Onderdeel van de planning was dat we zo opgewonden waren dat Aminatou eraan kwam! Zulke kleine details zijn erg leuk om opnieuw tegen te komen. Dus misschien kan het een heel leuke oefening zijn om een tijdstip te kiezen en zowel een zoekopdracht uit te voeren als notities te vergelijken.
AT: Jullie hebben het allebei over sociale initiatiefnemers zijn als een manier waarop je vreugde schenkt, contact maakt met vrienden en zelfs vriend-koppelaar speelt voor anderen - hoe ziet sociale initiatie er voor jou uit tijdens een pandemie?
AS: Vóór de pandemie waren Ann en ik het soort mensen dat altijd een extra kaartje zou krijgen voor iets dat we wilden doen of krijg altijd nog een plaats op je reservering voor het geval je iemand hebt uitgenodigd - en dat geldt heel goed voor mij in de pandemie. Ik ben zo getroffen door hoe eenzaam ik me voel en hoe verontrustend het is om alleen te zijn, en zo elke kans krijg ik om ergens voor te worden uitgenodigd of me aan te sluiten bij de Zoom van iemand anders - nogmaals, in een poging er ruimte voor te maken meer persoon - is het ding dat me op de been houdt omdat zoveel andere mensen in mijn leven dat hebben gedaan me. Onthoud dat elk vreselijk gevoel dat u kunt hebben, een gevoel is dat iemand anders in realtime zou kunnen hebben. Het is tegelijkertijd zo nederig en zo concreet. Ik denk dat we zeker lange tijd geen etentjes zullen houden, maar de geest van het etentje - interessante mensen uit je leven uitnodigen - is iets dat zeker online kan.
AT: Je vertelt veel in je boek over hoe we voor elkaar opkomen - in onze dagelijkse vriendschappen en tijdens een crisis in het leven van een vriend. Op dit moment, aangezien velen van ons persoonlijke crises doormaken, zijn we niet 100%. Dus hoe ziet 'verschijnen' voor een vriend er voor jou uit op je ergste dag?
AF: Ik weet het niet! Het ziet er anders uit, afhankelijk van de omstandigheden en de vriendschap. Soms is voor mij het minimum een tekst die het equivalent is van een golf, zoals "Hé, nog steeds hier! Ik denk nog steeds aan jou! " Misschien heb ik niet de tijd of de middelen om dit iets diepers te laten zijn dan een korte hallo, maar ik zwaai naar je. Voor mij is dat een minimum. Het is snel en gemakkelijk en het erkent een verlangen naar meer tijd, meer energie, meer verbinding, zelfs als het op dat moment niet gebeurt.
AT: Jullie hebben het allebei over veel grote vriendschappen die jullie allemaal in jullie leven hebben, maar jullie vriendschap staat centraal in dit boek. Wat maakt jouw specifieke grote vriendschap de juiste om hier zo diepgaand te onderzoeken? Zou je dit boek kunnen hebben geschreven met een andere grote vriendschap centraal?
AF: Wat betreft het eigenlijke werk dat nodig is om een boek te schrijven, hadden we allebei veel ervaring samenwerken aan andere dingen die voor ons de basis hebben gelegd om de enorme samenwerking aan te gaan is een boek. Van een puur "hoe werk je met iemand samen om dit te doen?" - dit is de enige vriendschap die is uitgerust voor dat soort lasten en dat soort samenwerking.
De vraag of het fascinerend en waarschijnlijk nuttig zou zijn om een andere vriendschap of verschillende andere vriendschappen te verkennen in mijn leven met dit niveau van aandacht - ik denk dat die vriendschappen de controle zouden kunnen doorstaan en er echt baat bij zouden hebben het. Het is alleen dat, misschien kon het niet op dezelfde manier in een boek worden gestopt als waarop we deze vriendschap konden vertalen.
AT: Je neemt in het hele boek veel onderzoek en interviews met experts op - is er een onderzoek of informatie die de manier heeft veranderd waarop u uw vriendschappen ziet of de manier waarop u vriendschappen sluit in de toekomst?
AS: Een onderzoek dat ik altijd al vermoedde, maar voor mij concreter werd, was dit feit over hoe mensen specifiek sociale media gebruikten. En de mensen die aangaven dat ze sociaal het meest gelukkig waren, waren mensen die hun vrienden volgden in plaats van vreemden. Ik heb veel bezuinigd op het volgen van mensen wiens leven ik helemaal niet ken, en het was echt een genot. Dat is een kleinigheid.
AT: Aminatou, een paar weken geleden deelde je dit mooie citaat van Toni Morrison: “Ze is een vriend van mijn geest. Ze verzamelt me, man. De stukjes die ik ben, ze verzamelt ze en geeft ze me in de juiste volgorde terug. " Jullie hebben het allebei in het boek over van elkaars hersens houden. Hoe voelt het om verliefd te worden op de hersenen van een vriend, en waarom is dat zo belangrijk?
AS: Ik ben dol op dat citaat. Ann en ik zijn allebei van nature nieuwsgierige mensen, dat iedereen die een gebied van nieuwsgierigheid naar ons aanboort, iemand is wiens brein we meer willen verkennen. Ik ben me er zo van bewust hoe weinig ik van de wereld weet, en dus als ik andere mensen ontmoet die dat gebied van mogelijkheden voor mij openen, voel ik me altijd tot hen aangetrokken.
AF: Voor mij is het een gevoel. Weet je hoe je je soms gewoon slimmer voelt bij mensen? Als ik het gedeelte hoor over het ordenen van de stukjes van je brein en ze aan je teruggeven, is dat echt waar ik aan denk. Dat gevoel van: "Ik snap het nu heel goed!" maar in feite is het omdat u in gesprek bent met deze specifieke persoon.
AS: Bijna iedereen heeft momenteel een langeafstandsrelatie. [We] vergeten dat internet, ondanks de inspanningen van de platforms, een echt geschenk biedt om te kunnen communiceren met mensen die je gewoon niet kunt zien. Het is echte magie. We nemen het echt als vanzelfsprekend aan. Ik denk dat [we] echt online ruimtes moeten beheren - of het nu in je groepschats is of in je e-mail of op je sociale media - waar je die ruimtes behandelt zoals je je huis zou behandelen. Plaatsen waar u mensen uitnodigt, plaatsen waar u intenties vastlegt, plaatsen waar u wilt dat mensen zich welkom voelen, en hun besten - dit is iets dat binnen al ons bereik ligt.
Ik doe echt mijn best om het internet op dit moment te zien als een plaats van samenkomst en een plaats waar een soort speciale bijeenkomst mogelijk is. Alle dezelfde regels die offline van toepassing zijn, zijn hier van toepassing! Mensen uitnodigen. Wees aardig voor ze. Afspraken hebben. Ga door met mensen. Geef ze dingen om naar uit te kijken. Hetzelfde gevoel dat we voelen als iemand je een echte brief schrijft en je opent je mailbox en het zijn niet alleen duizend stukjes rotzooi - dat kan ook online. Ik weet dat het erg naïef en romantisch en belastend klinkt, maar ik denk dat iedereen die al zo lang online is als ik, ons allemaal een tijd kan herinneren waar dat echt een positief soort interactie voor ons heeft gefaciliteerd en ik denk dat het mogelijk is om dat voor elkaar te doen en dat in beweging te houden vooruit.
Ik probeerde Sow en Friedman zover te krijgen dat ze een paar korte vragen zouden beantwoorden over hoe ze op afstand verbonden blijven met vrienden. Zoals je zou verwachten van hun gesprekken over specificiteit en intentionaliteit, is het antwoord bijna altijd: "hangt af van de vriend!" Maar we hebben het geprobeerd.
AF: Ik bel tegenwoordig steeds vaker, maar ik heb routines met vrienden die telefoon en video zijn.
AF: Het varieert echt op basis van de vriend, hoewel ik tijdens deze pandemie vaker in gebreke bleef met ouderwetse post.
AF: Ik vind het altijd leuk om erachter te komen dat een vriend een boek heeft gelezen dat ik onlangs heb gelezen. Ik doe geen boekenclubs - ik doe er niet zo goed aan om van tevoren hetzelfde als een vriend te lezen en het dan te doen. Ik hou ervan als het toevallig gebeurt en we praten er dan over.
Samantha Zabell
Bijdrager
Samantha is een schrijver, hardloper en fervent planannemer die in Manhattan woont. Tussen de Netflix-binges door, werkt ze aan haar kalligrafiekant @samzawrites.