We selecteren deze producten onafhankelijk van elkaar - als u via een van onze links koopt, kunnen we een commissie verdienen.
De laatste keer dat ik een serieuze, "officiële" romantische relatie kreeg, was ik niet eens oud genoeg om naar een bar te gaan. Ik ontmoette mijn studievriend niet lang voordat ik 20 werd - twee volle jaren voordat Tinder zelfs werd vrijgelaten - en ik eindigde dingen met hem toen ik slechts een paar maanden verlegen was om 24 te worden.
Ons uiteenvallen was een beslissing waar ik me om verschillende redenen goed bij voelde. De relatie was op lange afstand, maar meestal was het ongezond. In onze tijd samen had ik zoveel delen van mezelf gewist dat ik mezelf uiteindelijk niet meer herkende. Ik wist dat ik mijn ontbrekende stukken moest herbouwen - en ik wist dat ik dat zonder hem moest doen. Maar toch, de golf van onmiddellijke verlichting die ik voelde toen het voorbij was, duurde slechts een korte tijd - uiteindelijk werd het vervangen door het besef dat ik had geen idee hoe te daten. Nul. Geen. Ik had het eigenlijk nooit eerder gedaan.
Denk er eens over na: elke keer als ik ooit met iemand uitging, ging het zo: ik ontmoette hen op school en we hingen met een groep vrienden (omdat tieners niet op date gaan totdat ze, weet je, daten), onze verliefdheden aan elkaar hebben bekend en vervolgens een item. Daten in je tienerjaren is zowel verschrikkelijk als magisch op manieren die ik nog steeds niet begrijp, zelfs niet meegemaakt heb.
Het punt is dat ik me realiseerde dat ik 24 was en dat ik nog nooit iemand buiten een klaslokaal of campus had ontmoet - ik had nooit de ogen gesloten met een knappe niemand tegenover een drukke bar, of had een meet-cute in het park met een mooie vreemdeling, zoals films en tv-shows, geleerd dat dating in mijn 20s zou zijn Leuk vinden. Het was niet dat ik haast had om weer een relatie aan te gaan, maar ik merkte nog steeds dat ik bezorgd was over hoe ik mensen zou ontmoeten wanneer ik klaar was om mezelf daar weer te plaatsen. Ik had twee jaar na het afstuderen doorgebracht luisteren naar mijn vrienden die klagen over dating in de echte wereld, en ondanks mijn eigen rustig ongeluk, ik herinner me nog steeds dat ik bij mezelf dacht: "Ik ben zo blij dat ik hier niet mee te maken heb." Tot plotseling Ik deed. En het was vreemd.
Ik geef je een overzicht van hoe mijn datingleven eruitzag in de tijd die volgde. Ik sloot me aan bij Tinder en OkCupid op aanraden van vrienden en veegde woedend, ook al had ik geen idee wat ik zocht in een andere partner dan 'cute' en "aardig." (Klinkend, ik weet het.) Als gevolg daarvan werd ik geconfronteerd met pesterijen en ontmoeting - en ofwel met slechte ervaringen met, of door gekwetst te worden - veel mensen. Ik leerde heel snel dat dating was het ergste en dat waren mensen het ergste en dat proberen mensen online te ontmoeten dom en zinloos en zinloos was. Dus verwijderde ik mijn accounts, alleen om ze om de week opnieuw te activeren in het midden van de nacht nadat ik wakker in bed lag en besefte dat ik nog steeds geen idee had hoe ik anders zou weten wie daar was.
Acht maanden na mijn breuk, toen ik stevig was geplant in het "online daten is dom, maar ik denk dat ik het toch doe" kamp, las ik een bericht op BuzzFeed waarin de auteur beantwoordde haar Tinder-wedstrijden met alleen de teksten van Taylor Swift. De reacties van haar wedstrijden waren hilarisch en ik mijmerde over wat er zou gebeuren als ik een soortgelijk experiment uitvoerde - welke teksten zou ik gebruiken? Zouden mijn wedstrijden daar achter komen? Zou het me een uitstel bieden van de gruwelen van online dating?
Een paar vrienden stuurden me een sms om te zeggen dat ik absoluut moest doe het, en met een handvol mensen erin en me aanmoedigend, begon ik mijn Tinder-wedstrijden vriendelijk te trollen met songteksten. Ik heb een Tumblr gemaakt om de reacties bij te houden en toen ik er een stel had, schreef ik het op als een BuzzFeed Community-bericht. Voordat ik het wist, deelde de band het op hun sociale mediakanalen, zat mijn inbox vol met berichten en werd ik gek.
Ik heb het ongeveer anderhalf jaar volgehouden - ik heb een paar maanden geleden officieel afscheid genomen van de blog om tijd vrij te maken om focus op andere dingen - en in die tijd leerde ik (en blijf ik leren) een aantal belangrijke dingen over mezelf en jou weten… dating.
vroeger deed ik begin elk gesprek met een "hey, wat is er aan de hand?" of wacht gewoon tot mijn wedstrijden mij eerst berichten sturen en vanaf daar gaan. Ik ben over het algemeen goed in praten met mensen, maar zodra ik oud genoeg was om met mijn verliefdheden op AIM te praten, hoorde dat toen de extra druk van "Ik wil met deze persoon uitgaan", ik al mijn communicatie zou verliezen vaardigheden. Ik zou een van die passieve responders worden die de andere persoon het gesprek laat leiden, en alleen tussenbeide komen toen ik 100 procent vertrouwen had in wat ik wilde zeggen.
Toen ik Tinder in een spel veranderde en mezelf dwong om in teksten te praten, zag ik dat ik manieren zocht om het gesprek te leiden - ik moest, of anders, het spel verliezen. Ik moest eerst een bericht sturen en snel opstaan om gesprekken gaande te houden. Natuurlijk, ik was de woorden van iemand anders aan het typen, maar daarbij leerde ik wat voor soort mensen mensen waren reageerde op meer, wat ze negeerden, en dat het leiden van het gesprek niet altijd zou resulteren in ramp. Ik ben nu vastberaden in 'camp first' - zelfs zonder de hulp van mijn favoriete nummers.
Dit geldt voor alle relaties - romantisch en platonisch. Ik kon niet weten wat ik wilde van de mensen die ik ontmoette omdat ik niet wist wie ik was. Ik was nooit "mezelf" geweest in een relatie, omdat ik nooit genoeg vertrouwen had in wie dat was. Het sturen van teksten naar liedjes die me hebben gevormd en me hebben getroost toen ik het nodig had, hielp me echt om de delen van mij te omarmen Ik zou me buiten de boot laten vallen - ik dompelde me onder in muziek waar ik meer van hield en begon mijn gevoel voor humor te bezitten op een manier die ik nooit had gehad voordat. Ik stopte met het zoeken naar goedkeuring en hoopte sympathiek te zijn, en begon het gewoon te doen worden. Ik leerde dat ik niet bij iemand kon zijn die me niet enthousiast accepteerde; dat ik nooit wilde wissen en mezelf opnieuw moest opbouwen. Als gevolg daarvan begon ik sterkere vriendschappen te vormen en zal ik in de toekomst sterkere romantische relaties kunnen aangaan.
Ik herinner me dat toen ik voor het eerst mijn blog begon, mensen steeds dezelfde vraag stelden: als je overeenkomt met iemand die de teksten eindelijk herkent, ga je dan echt met ze uit? Ik maakte een grapje dat misschien als dat gebeurde, die persoon misschien mijn soulmate was, maar hoe meer ik veegde, hoe meer ik besefte dat dat niet het geval was. Eén ding gemeen hebben met iemand maakt geen relatie. De attributen die ik zocht - 'schattig' en 'leuk' - waren eigenlijk alleen de basislijn. Niemand wil een relatie hebben met iemand tot wie ze zich niet aangetrokken voelen en die ook gemeen is tegen mensen.
Hoe meer ik met vreemden sprak over dating-apps (afkijken en liedjes sturen naar mensen leidde tot meer gesprekken dan ooit eerder), hoe meer ik me realiseerde dat er zoveel andere kwaliteiten waren die ik wilde in een partner waar ik nooit aan had gedacht voordat. Nu kijk ik in plaats daarvan naar die dingen. Ik lees profielen aandachtiger en match met minder mensen, maar ik heb betere gesprekken en ga op meer datums. Het vertaalt ook IRL - ik ben me veel bewuster van de mensen met wie ik praat en hoe hun interesses en waarden overeenkomen met de mijne.
Hoewel ik niet noodzakelijkerwijs aanbeveel om met je Tinder-wedstrijden te trollen (hoewel geloof me, het is leuk), vind ik het wel de moeite waard om een bewuste stap terug te doen en daten iets minder serieus te nemen. Het hoeft geen game te zijn, maar als je al je tijd besteedt aan het benadrukken van hoe je mensen gaat ontmoeten en wat je gaat zeggen, verlies je het zicht op wat er echt toe doet. Neem de tijd om jezelf te leren kennen, als je je al niet zeker voelt. Zoek uit wat voor u belangrijk is en leer hoe u kunt herkennen wanneer u genoegen neemt met minder dan u weet. Daag jezelf uit om gesprekken te beginnen en de controle te nemen. U kan zeg eerst hallo, en je kunt iemand volledig vragen, zelfs als je denkt dat je moet wachten tot hij het doet. Ik kan niet beloven dat je de liefde van je leven meteen zult ontmoeten, maar als je zoiets als ik bent, zul je waarschijnlijk een stuk gelukkiger zijn - vrijgezel of niet.
