We selecteren deze producten onafhankelijk van elkaar - als u via een van onze links koopt, kunnen we een commissie verdienen.
Mijn man werkt voor een restaurantleverancier, een baan die gepaard gaat met voordelen zoals: 37 kleine flesjes olijfolie meegenomen uit een voedselshow, een goedkope rol krimpfolie die je in je auto kunt houden om mensen zich te laten afvragen of je een bijzaak hebt als seriemoordenaar, en - mijn persoonlijke redder in nood - een heel grote, echt verschrikkelijke rol commercieel toilet papier.
Hij brengt veel willekeurige dingen mee naar huis, dat is mijn punt. Spul met enorm gevarieerde niveaus van bruikbaarheid in ons leven zonder restaurant. En omdat ik over rommel voor de kost schrijf, ben ik meestal erg goed in het beslissen of het ding dat hij aan het einde van elke werkdag in ons appartement draagt nuttig of niet nuttig is. Ik kan een klein flesje olijfolie openen om elke avond een maand lang te koken. Ik heb nooit 400 zeemijl krimpfolie nodig (dat is waarom ik erop stond dat het in de auto zou blijven). Maar het toiletpapier - het verbaasde me. Het is wc-papier... niets is universeler utilitair. Maar het was
echt slecht toiletpapier. Eén laag. Dit was geen wc-papier bestemd voor een vijfsterrenhotel. Het lot van dit toiletpapier had in een dubieuze duikstaaf met gevoelige pijpen moeten zitten. Maar het was hier, op ons hok.Dus ik... stop het gewoon waar het toiletpapier komt. In de kast naast het toilet. En het zat daar heel lang. We hebben de Good Charmin er bovenop gestapeld en bijgevuld toen onze bevoorrading laag werd. Het jumbo toiletpapier werd een soort plank voor de andere dingen.
Tot op een dag - tijdens een bijzonder drukke levensfase waarin ik me te veel bezig moest houden met andere dingen om op de hoogte te blijven van mijn boodschappen - toen het slechte toiletpapier plotseling het enige was dat ik kon poepen met. Ik zat op het toilet, hield het laatste vierkant van Charmin in het appartement en reikte naar die enorme rol met frisse ogen. Dreamweaver speelde op de achtergrond. Het papier was niet geweldig, maar het betekende dat ik mijn dag kon afmaken zonder naar de winkel te rennen voor TP. De gigantische rol slecht toiletpapier was een levensader. Een pappig noodfonds. Een manier om controle te houden over mijn leven en mijn huis als het ergste het ergste wordt.
Ik kocht de volgende ochtend weer goed toiletpapier, dus ik maakte nauwelijks een deuk in de gigantische rol. En het was maandenlang onaangeroerd. Tot een andere dag, tijdens een andere drukke tijd. En nog een tijdje daarna.
Vandaag had ik geen wc-papier meer. Alleen deze keer merkte ik dat onze voorheen gigantische rol wc-papier bijna leeg was. Dus stuurde ik een sms naar mijn man: “Kun je vandaag toiletpapier ophalen? Ik denk ook dat we nog een gigantische shitty-roll moeten krijgen zoals die boven omdat het laag wordt en het mijn leven letterlijk meerdere keren heeft gered. "
Hier is de les: iedereen moet ergens in hun appartement een reserve rol wc-papier hebben, en het moet absoluut zo verschrikkelijk zijn dat je het nooit zou willen gebruiken, behalve in het geval van noodsituatie.