Hoo, jongen, ik heb vorige week een blik wormen geopend met mijn post, Thuisec.: wat is uw huishoudelijk werk waard? Het onderwerp sloeg bij veel lezers zeker een snaar, die mij minachtten, medelijden met me hadden en wijs advies gaven over hoe ze dingen thuis beheren. Het onderwerp huishoudelijk werk was zo interessant dat ik het de moeite waard vond om het op te volgen.
Maar eerst vraag je je misschien af: waarom staat dit op een designblog? Zoals degenen onder u die regelmatig appartementtherapie volgen weten, behandelen we veel meer dan alleen ontwerp. We bieden tips over schoonmaken en organiseren, evenals advies voor het vereenvoudigen en verbeteren van uw leven thuis. Hoe mooi je ruimte ook is ingericht, als het niet met liefde en respect wordt verzorgd, verliest het zijn glans. Hetzelfde geldt voor relaties.
Ik schreef over huishoudelijk werk met mijn eigen leven als een voorbeeld om geen specifiek relatieadvies te vragen, dat het snelst werd aangeboden. Ik ging met een persoonlijk verhaal omdat ik een moderne, ruimdenkende vrouw ben die voor het eerst worstelt met eeuwenoude problemen.
Sommige opmerkingen op mijn oorspronkelijke bericht gaven me het gevoel dat ik het feminisme 101 had gefaald - alsof iemand het zou noemen The Feminine Mystique, Ik neem aan dat het een parfum was dat ik zou moeten dragen om mooi te ruiken voor mijn man als hij het spek thuisbrengt. Ik weet zelfs precies wat de pionierende vrouwen vóór mij hebben opgeofferd en bereikt. En voor de goede orde, mijn toekomstige echtgenoot is geen holbewoner en ik ben noch een sukkel noch een dienaar.
Als je, in tegenstelling tot mij, de perfecte balans hebt gevonden in het beheren van je huis, geld en primaire relatie, gefeliciteerd! Maar hier is het ding: dat is gewoon niet het geval voor veel mensen. Hoe weet ik dat? Afgezien van anekdotisch bewijs verzameld door vrienden, familie en lezers, is er heel wat onderzoek over dit spul.
Bijvoorbeeld, deze uitstekende functie van de New York Times, aanbevolen door een lezer, bespreekt hoe moeilijk het is om thuis een 50/50 balans te creëren, vooral wanneer kinderen op de foto zijn. Het verhaal, gepubliceerd in 2008, bevat ook enkele verrassende statistieken over de scheve verdeling van huishoudelijke arbeid die over klassenlijnen blijft bestaan.
"De meest recente cijfers van de National Survey of Families and Households van de University of Wisconsin tonen aan dat de gemiddelde vrouw doet 31 uur per week huishoudelijk werk, terwijl de gemiddelde echtgenoot 14 doet - een verhouding van iets meer dan twee tot een. Als je koppels uitbreekt waarin vrouwen thuisblijven en mannen de enige verdieners zijn, gaat het aantal uren voor vrouwen, tot 38 uur huishoudelijk werk per week, en een beetje voor mannen, tot 12, een verhouding van meer dan drie tot een. Dat is logisch, omdat het paar thuis heeft gedefinieerd als het werk van één partner (nadruk toegevoegd).
“Maar breekt dan de paren uit waarin zowel man als vrouw fulltime betaalde banen hebben. Daar doet de vrouw 28 uur huishoudelijk werk en de man, 16. Gewoon verlegen van twee tegen één, wat nergens op slaat. "
Puzzelen toch? Een van de vele redenen voor deze onbalans - die beide in het Keer en door verschillende lezers van Apartment Therapy - is dat een partner, vaak de vrouw, hogere normen van hygiëne heeft en onverzettelijk is ingesteld in zijn of haar manier van huishoudelijk werk. Dat is iets waar we allemaal aan kunnen werken, zowel door onze eigen normen opnieuw te evalueren als door een compromis te sluiten met onze partners over hoe precies dingen in huis worden gedaan. Niet iedereen denkt dat het wekelijks schoonmaken van de mortel met een tandenborstel de moeite waard is.
Ook bijdragen aan de onbalans zijn traditionele genderrollen, een onderwerp dat veel te lastig is om hier te komen. Het probleem kan kort worden geïllustreerd met deze opmerking van een lezer: “Toen mijn broer ongeveer zes was, vroeg hij mijn moeder of ze hem had leren strijken. Ze zei dat hij niet zou moeten leren omdat hij een vrouw zou hebben om dat te doen. "
Dat klinkt als een regel recht uit de jaren '50, maar de houding is nog steeds enigszins gangbaar vandaag. Ik ben dol op dit advies van een van onze lezers: “Meestal moeten we ervoor zorgen dat we onze zonen en dochters de basis leren om voor zichzelf, hun woning, hun geld, enz. Te zorgen. dus ze zullen niet afhankelijk zijn van de bereidheid van anderen. ”Amen daarop! In mijn ogen is het net zo belangrijk om alle klusjes gelijk te behandelen, in plaats van ze te omschrijven als 'jongens' en 'meisjes' klusjes, wat de standaard leek te zijn toen ik een kind was. (Ik heb het tegen je, oma!)
In werkelijkheid heeft de binnenlandse regeling die ik beschreef minder te maken met geslacht dan met het proberen een systeem uit te werken dat voor ons beiden eerlijk aanvoelt. Ik doe meer huishoudelijk werk omdat hij veel meer uren aan zijn werk werkt dan ik. Ik ben het eens met de vele lezers die zeiden dat het huwelijk geen specificatie nodig had om waarde te meten, maar vereist het toch nog steeds van tijd tot tijd onderhandelen? Mijn man reageert toevallig op cijfers.
Wat betreft het uitzoeken van huishoudelijk werk thuis, heb ik van onze lezers geleerd dat het toewijzen van klusjes op basis van interesse, bekwaamheid en vrije tijd vrij goed lijkt te werken. Als je een hekel hebt aan stofzuigen en je man het niet erg vindt, is dat zijn taak. Als hij een vreselijke kok is, maar je kunt een bevredigende soep maken zonder een recept, dan is dat je taak. Als het excuus van je partner is dat hij of zij altijd “vergeet” om klusjes te doen, leg dan zeker een checklist op de koelkast, of - snik naar adem. Nee, dat zou je niet moeten doen, maar zo is het leven. Waar ook voor werkt beide partners is de weg te gaan. En, als je het kunt betalen, betaal dan iemand anders om te helpen opschonen. Dat is wat ik aan het leren ben.
Een ander deel van mijn oorspronkelijke bericht dat een enorm protest veroorzaakte, was de vermelding van hoe financiën spelen in de distributie van huishoudelijk werk (mijn verloofde wees er in het bijzonder op dat hij "voor meer betaalt", wat een aantal verontwaardigd maakte readers). Heeft iemand anders de aflevering van gezien Hoe ik je moeder heb ontmoet waarin een gevecht om vuile vaat escaleert vanwege een soortgelijke opmerking over het verdienen van meer geld? Het is duidelijk dat mijn man niet de enige is die het mijnenveld is binnengestapt.
In zijn verdediging wilde hij niet insinueren dat hij daardoor de overhand had; alleen dat ik volgens onze overeenkomst het grootste deel van het huishouden zou doen en dat we onze bijdragen aan de hypotheek en rekeningen als gelijk zouden beschouwen. Onze opstelling lijkt me over het algemeen niet oneerlijk, behalve als ik klaag over te veel huishoudelijk werk en hij klaagt over betalen voor meer.
Heel wat lezers merkten op dat ze niet het gevoel zouden hebben dat ze een gelijkwaardig partnerschap hadden als "mijn" en "de uwe" niet "onze" zouden worden na het huwelijk, inclusief inkomsten en bezittingen. Dat is niet de enige manier gezinnen beheren geldechter. Ik weet niet eens zeker of dit de norm is. Sommige paren houden hun financiën volledig gescheiden (volgens Dit artikel, het is de Amerikaanse manier) en sommigen doen een combinatie van delen en scheiden. Eén maat past niet allemaal.
Financiën zijn voor mij het lastigste deel van een langdurige relatie en samen een huis bezitten. Mijn verloofde en ik hebben heel verschillende levenservaringen met geld, wat bijdraagt aan de moeilijkheid om een gemeenschappelijke basis te vinden als het gaat om delen en uitgeven. Hij en ik zijn ons er echter van bewust dat we problemen hebben en hebben al die tijd gepland om een voorhuwelijkse workshop bij te wonen om veel van dit soort dingen op te lossen. Gesprekken over geld kunnen ongemakkelijk zijn, maar niet zo ongemakkelijk (of duur!) Als een scheiding.
Ik schrijf dit niet om mijn vuile was uit te luchten - waarover ik het heb, mijn man doet altijd zijn eigen - maar omdat het redelijk is om aan te nemen dat sommigen van jullie misschien met vergelijkbare problemen te maken hebben. Degenen onder u die het allemaal hebben uitgezocht, moeten uw wijsheid wijd en zijd verspreiden, want zelfs de 'experts' zijn het daar niet altijd mee eens. De meeste komen naar je toe met 'communicatie, communicatie, communicatie' Waarom huwelijken slagen of mislukken: en hoe u het uwe kunt laten duren, anderzijds, bestsellerauteur John Gottman zegt dat communicatie niet het antwoord is. Nu ben ik in de war!
Bedankt aan degenen onder jullie die je gedachten en advies hebben gedeeld over hoe een goed huwelijk voelt, inclusief de lezer die haar thuisleven als zodanig samenvatte: "Ik denk dat we allebei zijn elkaar waarderen en wat we allebei naar de tafel brengen, zowel een leuk huis als een mooi inkomen, er is geen scoreblad, het werkt gewoon als dat logisch is. ”Ja, dat is perfect zin. Dat is precies waar we hopen te eindigen. We hebben alleen de knowhow nodig om daar te komen.
Er waren ook enkele opmerkingen die de integriteit van mijn relatie in twijfel trokken. Sommige mensen kwamen over als veroordelend - het is gemakkelijk om een mening te hebben als je anoniem bent - maar ik veronderstel het meest waarschijnlijk goed bedoeld, zelfs als ik eindelijk mijn toevlucht nam tot frustratie en sarcasme na een te veel suggesties die ik heroverweeg om getrouwd. Dit was de eerste keer in mijn carrière dat ik zo betrokken ben geraakt - geen woordspeling bedoeld - na iets schrijven. Het is duidelijk een belangrijk onderwerp.
Mijn meeneem uit de emotionele nasleep van mijn oorspronkelijke functie is dat velen van ons worstelen met deze evenwichtige daad van liefde en huwelijk en al zijn dagelijkse realiteit. Het heeft geen zin om een sprookje te vervalsen, omdat we allemaal van elkaar kunnen leren en meer inzicht kunnen krijgen dan onze eigen ervaringen en verwachtingen. Ik waardeer mensen die open en eerlijk zijn over hun thuisleven en die toegeven dat er geen definitief “juiste” manier is om dingen te doen. Was het maar zo makkelijk!
Interessant is dat het doel van die oorspronkelijke functie simpelweg was om de geldwaarde van huishoudelijk werk te illustreren als het werd uitbesteed. Had ik iets onpersoonlijks geschreven en eraan gelinkt het financiële artikel, we zouden waarschijnlijk nooit in dit gesprek zijn gekomen. Vind je het niet de moeite waard om te hebben?
Als u een dierenliefhebber bent die in een klein appartement woont, hebben we goed nieuws: uw vierkante meters hoeven u niet te diskwalificeren om een hond te krijgen. Hondentrainer Russell Hartstein, CEO van Fun Paw Care Puppy en Dog Training in Los Angeles, zegt dat honden tijd zijn intensief, niet ruimte-intensief - wat betekent dat de tijd die u met hen doorbrengt uiteindelijk belangrijker is dan de grootte van uw huis.
Ashley Abramson
Gisteren