Er zijn veel onontkoombare overgangsrituelen in je 20s: rampzalige relaties, existentiële crises en betreurenswaardige avondjes uit, om er maar een paar te noemen. Onder deze belangrijke post-grad ervaringen zijn ook de talloze verhuizingen van appartement naar appartement. Of u nu wat geld wilt besparen, meer ruimte wilt vinden of een relatie een kans wilt geven, het is waarschijnlijk je stopt alles wat je bezit in kartonnen dozen en huurt een verhuiswagen meer dan één keer voordat je raakt 30. Hier maakt de 10 bewegingen bijna iedereen in hun 20s:
Net toen je ouders van hun nieuwe leven begonnen te genieten als lege nesters... Verrassing! Je bent terug! Je besteedt een paar maanden aan het overtuigen van je ouders van hoe 'volwassen' je bent geworden, totdat uiteindelijk iedereen terugvalt in zijn oude routines. Je laat de was in je kamer opstapelen (omdat iemand het toch voor je zal doen), en in ruil daarvoor beginnen je ouders te praten over 'avondklok'.
Hoewel je huishoudelijke klusjes nog steeds vermijdt, realiseer je je plotseling - ergens tussen je ochtendkoffie en nachtelijke procedurele dramaroutines - zijn je ouders eigenlijk
coole mensen en jij geniet ervan om met ze om te gaan???Al snel bezoekt u vrijwillig voetbalwedstrijden op de middelbare school uitgedost in memorabilia... met uw ouders.
Behalve dat het helemaal niet zoals je dromen is? Om de een of andere reden heb je niet dat mooie balkon met uitzicht op de Golden Gate Bridge, of die trappen van Greenwich Village, of die trendy L.A.-bungalow. (Die reden is natuurlijk geld!)
Toch ben je zo blij dat je er bent, merk je nauwelijks de niet-overeenkomende, me-down IKEA meubels op (het is zo comfortabel!), het uurlange woon-werkverkeer (ik * hou van * een goede podcast!) en de mysterieuze vlekken op het plafond (Wacht wat zijn die?!).
Misschien heeft uw huisbaas besloten het appartement te verkopen en "vergeten" om te vermelden dat u aan het einde van de maand tot... vandaag nog buiten moet zijn. Of misschien heb je ontdekt dat je huisgenoot niet stopt met zingen. Of natuurlijk had je dat overvloed tijd om een nieuw appartement te vinden, maar je stelt gewoon uit tot de laatste mogelijke minuut (geen schaamte! Soms moet uw boeken een kleurcode krijgen en elke aflevering van "The Office" voor de derde keer opnieuw worden bekeken, gewoon prioriteit krijgen!)
Hoe dan ook, je komt op dezelfde plek terecht: op het randje van tranen, wachtend op een vreemdeling die je aan een willekeurige persoon toevoegt Facebook-groep, waar u een raamloze kast van een kamer in een appartement vindt, deelt met vijf "artiesten" en een hond.
Oh, en natuurlijk, de nacht voor de verhuisdag, ben je tot 2 uur 's ochtends voordat je de verhuisdag inpakt en schoonmaakt. ("The Office" heeft negen seizoenen en je hebt veel van boeken!)
Maar op de een of andere manier komt het helemaal goed! Je kamergenoten zijn allemaal edelstenen en dat is een hele lieve straathond! (Toch leer je je les nog steeds niet - de volgende stap is net zo hectisch!)
Je hebt jaren doorgebracht met willekeurige internetmensen, je universiteitsbestuurder en die persoon met jou Vast en zeker dacht dat je zou trouwen. Maar na beschimmelde gerechten in de gootsteen, luide muziek om 15.00 uur en te veel willekeurige aansluitingen, haat je ze nu allemaal (vooral je ex!) De enige levensvatbare huisgenoot voor jou? Je eigen schaduw.
U vindt dus een klein studio-appartement dat ongeveer de helft van uw maandelijkse inkomsten kost. Het is nu misschien niet mooi, maar je hebt grootse decoratieplannen (plantenkinderen! Terrazzo-accenten! Veel en veel ingelijste vintage prints!)
Helaas dekken de magere overblijfselen van je salaris niet je CB2-verlanglijstje... dus geërfd meubilair is het (alweer!)
Ondanks dit denk je echt dat het allemaal het geld waard is om alleen te wonen. Je hoeft geen broek of beha in je huis te dragen zoals... ooit!
Een huisbaas die graag verrassingsbezoeken aflegde. Een psychologisch schadelijke situatie met bedwantsen. Een partner die 'wilde proberen andere mensen te zien' omdat 'we nog steeds zijn zo jong! ': deze serie echt ongelukkige gebeurtenissen betekent dat je bezig bent derde intrekken acht maanden. (Ja het is mogelijk!)
Al je vrienden, familie, collega's, buren, kennissen en Twitter-volgers kunnen vertellen over deze Kafkaesque-reis die je hebt gemaakt - en jongen, ze zijn niet jaloers op je!
Aan de andere kant, je hebt nu maar een paar dozen om te verplaatsen, omdat je de meeste dingen hebt verbrand na de bedwantsen. En al het andere dat overbleef? Per ongeluk Marie-Kondo omdat jij dat bent niet teruggaan naar je ex's om het op te halen!
Je had nooit gedacht dat deze dag zou komen: je gaat naar een plek waar je eigenlijk... liefde! Het is mooi, goed geprijsd en op de derde verdieping. De buren lijken mooi, stil en vooral normaal! Je bent geschokt dat je je een deel van het meubilair kunt veroorloven dat je wilt ~ en ~ niet alleen de dingen die goedkoop en vaag voor het oog te verdragen zijn. (Als je even wacht, kun je je misschien zelfs die $ 80 kussens veroorloven waar je hart voor hebt!)
Wacht... dat klopt: je 30e verjaardag was vorige week - dit is minder een overgangsritueel in je 20s, en meer een beloning voor het doorkomen ervan! (Je verdient je ruimte!)
Voordat je je koperen armaturen, terrazzo-accenten en macrame inpakt, neem je de tijd om a te sluipen voorvertoning van wat onroerendgoedexperts zeggen zijn de toptrends voor thuis waarin we onze lijsten zullen bekijken 2020.
Sarah Magnuson
18 december 2019