We selecteren deze producten onafhankelijk van elkaar - als u via een van onze links koopt, kunnen we een commissie verdienen.
Mijn Facebook-feed is op dit moment een slagveld, ingehaald door concurrerende analyses van de wereld van vandaag, de staat van de politiek in Amerika en wat er nu met ons allemaal gaat gebeuren. Dat is waarom, wanneer een vriend van deze bescheiden kleine anekdote over een late inloop met een Roomba en wat kak, ik klikte voor een beetje rust. Een kwartier later lachte ik nog steeds.
Dus vorige week gebeurde er iets behoorlijk tragisch in ons huishouden. Tot nu toe heb ik er mijn hoofd omheen gewikkeld en de woorden gevonden om de gruwel te beschrijven. Het begon eenvoudig genoeg - iets dat waarschijnlijk met de meesten van jullie is gebeurd.
Ergens tussen middernacht en 01:30 uur poepte onze puppy Evie op ons kleed in de woonkamer. Dit is de enige keer dat ze dit heeft gedaan, dus het is waarschijnlijk alleen omdat we vergeten zijn haar eruit te laten voordat we die nacht naar bed gingen. Nu, als je de geest van een detective hebt, vraag je je misschien af hoe we weten dat de kak plaatsvond tussen middernacht en 01:30 uur. We sliepen, dus hoe weet ik dat tijdsbestek?
Wel, vrienden, dat komt omdat onze Roomba elke avond om 01:30 uur draait, terwijl we slapen. En het vond de kak. En zo begint de Pooptastrophe. De poohpocalyps. Het poepen.
Als je een Roomba hebt, verwijder jezelf dan van alle afleidingen en neem alles op wat ik je ga vertellen.
Laat uw Roomba in geen geval over hondenpoep rennen. Als het ondenkbare toch gebeurt en uw Roomba over hondenpoep loopt, stop het dan onmiddellijk en laat het niet doorgaan met de reinigingscyclus. Omdat als dat gebeurt, het de hondenpoep over elk denkbaar oppervlak binnen zijn bereik verspreidt, wat resulteert in een huis dat sterk lijkt op een Jackson Pollock-poepschildering.
Het zal op uw vloerplanken zijn. Het zal op je meubelpoten zitten. Het zal op je tapijten liggen. Het zal op je vloerkleden liggen. Het staat op de speelgoeddozen van uw kinderen. Als het in de buurt van de vloer is, heeft het er kak op. Die geweldige wielen, die een geruit oppervlak hebben voor betere grip, lieten 25-voet poeppaden door het hele huis. Onze lieve Roomba, die elke avond zorgvuldig wordt schoongemaakt, zag eruit alsof het modderig was geweest. Ja, modderig - zoals wat je doet met een jeep op een pijpleidingweg. Maar in kak.
Dan, wanneer je vierjarige om 3 uur opstaat om in bed te kruipen, zul je je afvragen waarom hij naar hondenpoep ruikt. En je loopt de woonkamer binnen. En je zult je afvragen waarom de vloer een beetje korrelig aanvoelt. En je ziet een bruin ingelegd, vaag Roomba-vormig ding in het midden van de vloer zitten met een gloeiend groen licht, alsof alles in orde is. Alsof het trots op zichzelf is. Je sliep tot nu toe nog half in slaap, maar nu word je verdomd snel wakker.
Dus maak je eerst het kind schoon. Je schrobt de kak van zijn voeten en legt hem terug in bed. Maar je doet niet de moeite om je eigen voeten schoon te maken, omdat je weet wat er komt. Het is onvermijdelijk en het komt op je af als een goederentrein. Sommige mensen haalden hun schouders op en gingen 's morgens terug naar bed om het aan te pakken. Maar jij bent niet een van die mensen - je kunt niet gaan slapen met dat oorlogsgebied van kak in de woonkamer.
Dus je maakt de Roomba schoon. Je gooit het in de badkuip om het te laten weken. Je trekt het uit elkaar, stuk voor stuk, je afvragend op welk punt je een volwassene bent geworden en de verantwoordelijkheid op je hebt genomen voor 3:30 am-Roomba-disassembly-poop-cleanups. Op dit punt is de kak niet alleen aan je handen - het is gesmeerd tot aan je ellebogen. Je hebt de Roomba al dat "whirlllllllllllllllll-boop-hisssssssss" -geluid horen maken dat klinkt alsof de elektronica sterft, en je realiseert je dat je bent vergeten de batterij te trekken voordat hij nat werd. Daarover later meer.
Oh, en je gebruikt niet alleen godslastering, je verzint ook nieuwe soorten godslastering. Je zegt dingen die Satan zouden doen huiveren van walging. Je hoopt dat je kind in bed is gebleven, want als hij je zo hoort praten, komt hij nooit in de gevangenis terecht.
Dan stap je uit de tapijtshampoo. Wanneer je het tegen het vloerkleed duwt - het vloerkleed waarmee het allemaal begon - lacht de shampooer je gewoon uit. Omdat dat kleed in de vuilnisbak gaat, mensen. Maar je wast het toch, omdat je vrouw van dat verdomde kleed hield, en je weet dat ze zal vragen of je het eerst hebt schoongemaakt.
Dan haal je de papieren handdoekrollen tevoorschijn en vraagt je je af of je in papieren handdoekvoorraad moet investeren, en blaas je door drie of vier rollen die kak afvegen. Vervolgens pak je de spuitfles met bleekwater en spuit je de vloerplanken naar beneden om ze te laten weken, omdat de kak al is opgedroogd. Dan komt de stoomzwabber en je zorgt voor die 25-voet poeppaden.
En dan, omdat het 6 uur is, ga je naar bed. Laten we dit morgen afmaken, toch?
De volgende dag bent u klaar met het uit elkaar halen van de Roomba en schraapt u alle kleine stukjes kak en na het bekijken van enkele instructievideo's op YouTube, verwijder je het moederbord om het te wassen met een tandenborstel. Dan bak je het in de oven om te drogen. Je zet het allemaal weer in elkaar, en natuurlijk werkt het niet. Omdat je het "whirlllllllllllllll-boop-hissssssss" -geluid hoorde toen het stierf in de badkuip. Maar je hoopte dat de Roomba-goden misschien genade met je zouden hebben.
Maar er is een licht aan het einde van de tunnel. Na een week onderzoek gedaan te hebben hoe deze verdomde $ 400 Roomba te repareren zonder opnieuw $ 400 uit te geven - inclusief refurb units, nieuwe moederborden en nieuwe batterijen - u beslist eindelijk om de plaats te bellen waar u hebt gekocht het. Die plaats genaamd Hammacher Schlemmer. Ze hebben een grappige naam, maar ze hebben een geweldige garantie. Ze beweren dat het voor het leven is, en het is om welke reden dan ook.
En weet je wat ze deden? Ze boden aan het te vervangen. Ja, mensen. Ze vervangen de Roomba die over hondenpoep liep en vervolgens een poopy, waterige dood stierf in de badkuip - buiten hun schuld natuurlijk.
Dus, gekke rekwisieten voor Hammacher Schlemmer. Als u iets duurs koopt en zij het verkopen, raad ik u aan het van hen te kopen. En vergeet niet - laat uw Roomba niet over hondenpoep rennen.