Bij het eerder detailleren van mijn jaarlijkse wedstrijd met seizoensgebonden affectieve stoornis (of SAD), heb ik niet gezegd dat rond deze meest ellendige tijd van het jaar, heb ik bijna altijd mijn vinger klaar om het nummer van mijn therapeut te bellen voor een algemene onderhoudsbeurt, vooral als ik voel dat grof, ongewenst gevoel glijden omhoog en tik op mijn schouder om me eraan te herinneren dat de winter hier is om persoonlijk mijn op maat gemaakte, mentale te leveren butt-kicking.
Mijn eerste instinct is om het goede gevecht te bestrijden, omdat ik geen therapiesessie nodig heb om te versterken wat ik al weet: De winter duurt maar een paar maanden en ik heb zoveel winters eerder overleefd en zal ook voor deze hetzelfde doen, bla, bla, blah... -voeg generieke peptalk toe die niet echt veel doet omdat UGH dit weer slecht is, ik ben boos dat het al om 17.00 uur pikzwart buiten is. Ga gewoon al weg, winter.
De eerste dag van het jaar kende een wat moeilijke start. Het begon met een heel rustige oudejaarsavond (het tegenovergestelde van wat ik wilde dat het was) en de volgende dag waren mijn man en ik geïrriteerd aan elkaar om een reden die ik me niet kan herinneren. Het was waarschijnlijk iets kleins, hoewel belangrijk genoeg om toe te voegen aan mijn reeds door SAD veroorzaakte nors humeur. En blijkbaar niet belangrijk genoeg voor mij om er iets aan te doen, omdat ik geen verdomd ding schilderde om mijn funk te verzachten, maar ik ging winkelen en uit eten gaan. SAD: 1, schilderij: nul.
Ugh, het weer is somber en koeler en winderig. Dit is echt slecht. Ik heb gezworen dat ik vandaag ging schilderen, maar tot nu toe heb ik de eerste paar dagen meegemaakt door te dweilen, een beetje (heel weinig) een beetje trainen en extreem lui zijn.
De duisternis ging door in de ochtend - de temperatuur bereikte hier een koude 37 graden - tot de middag toen de zon eindelijk door de dikke laag wolken brak. Ik voel me... bijna levend vanbinnen, behalve dat ik hier zit te proberen uit te vinden hoe ik net voldoende motivatie kan doorstaan om mijn duistere humeur te doorbreken, zodat ik op zijn minst de kwast kan oppakken. Ik ging zover dat ik naar een schilderij staarde dat ik eerder begon, maar ik ben eerlijk gezegd zo overweldigd door werk en het leven dat het een worsteling is om tijd te besteden aan het verzorgen van mezelf, of mijn voortdurende (verliezende) strijd met SAD. Dat is ook de reden waarom dit bericht meer op een weerupdate leest in plaats van op een voortgangsrapport over resoluties.
Nu komen we ergens. Vandaag heb ik geschilderd - meer dan een paar heldere doodles. De foto moest worden gemodelleerd naar een prachtige zonsondergang in de achtertuin, ik brak op mijn telefoon, maar toen ik de kwast over de onderkant van het canvas trok, zonnebril en martini glas Ik begon op de een of andere manier te morphen in een zwart gebergte met grijze rook die boven mijn hoofd dreef, net onder een paar dunne paarse strepen voor wolken. Als ik dit schilderij moest interpreteren als het betrekking heeft op SAD, zou het niet eens uitmaken omdat heilige shit, ik eigenlijk begon en (soort van) een heel schilderij in een enkele vergadering voltooide.
Dus, welke tools / apps / strategieën heb ik gebruikt om me eindelijk volledig te committeren? In plaats van technologie, paste ik een ouderwetse techniek toe die beter bekend staat als menselijke interactie en kreeg mijn zus de actie. Ze was niet alleen bereidwillig mee te doen aan mijn kunsttherapiemissie, ze verraste me ook door onmiddellijk twee van de drie schilderijen die ze begon te voltooien, die ook veel beter zijn dan de mijne. Dit is duidelijk geen wedstrijd, maar het zien van haar zo moeiteloos creëren is een bron van motivatie voor mij om me aan mijn resolutie te houden. Het blijkt dat SAD niet van gezelschap houdt, maar schilderen wel.
Hoewel ik het gevoel heb dat dit schilderij me kan helpen mezelf volgens plan af te leiden van het weer, neemt dat niet weg dat ik het absoluut met de winter heb gehad. Dat is de enige verklaring die ik heb waarom ik de foto kreeg van een astronaut die in de ruimte zweeft met een planeet die op de achtergrond de aarde zou moeten zijn.
Het is duidelijk dat ik niet wil leven in een wereld waar de winter bestaat, wat naar mijn mening een plek moet zijn waar Noord-Amerika lijkt op een olifantachtige blob die een circustruc uitvoert.
Hoewel seizoensgebonden depressies graag willen dat ik de nederlaag toegeef en blijf kreunen en klagen over alles wat goed is, is alles, maar door dit voltooide beeld voel ik me eigenlijk beter. Eindelijk een punt op het bord om te schilderen. Durf ik deze vooruitgang te noemen?
Ik schilder rommelige, briljante strepen en kronkels omdat mijn concentratievermogen beperkt is en de kleuren me aan de lente en zomer herinneren. Ook nuttig? Een partner hebben die me actief lastigvalt, eh, moedigt me aan om mijn opgekropte frustraties en weergerelateerde angst los te laten door een ander niet-meesterwerk te maken.
Over het algemeen waren deze twee weken niet zo productief als ik wilde. Eerlijk gezegd, heb ik mezelf een beetje in de maling genomen voor verslapping, maar als ik 100 procent transparant ben, is dat gewoon wat depressie met je doet - het steelt al je stoom en energie, en geeft je vervolgens de schuld voor het vallen in een sleur. Desondanks was ik echt in staat om aan te dringen op het feit dat om schilderen effectiever te gebruiken de bijwerkingen van SAD verlichten, ik moet bijna sergeantachtige doorzettingsvermogen hebben als het gaat om het nemen van actie. Dat betekent tijd plannen om een partner voor verantwoording te creëren en bij de hand te hebben.
Als ik serieus gebruik maak van die hulpmiddelen, voorspel ik dat routine-schilderen de komende twee weken gemakkelijker zal worden, en het gevoel van opluchting dat ik voelde bij het creëren van die ruimte photo zal uitbreiden en mijn verwachtingen waarmaken om me iets positiever, opbeurend en motiverend te geven dan winkelen, emotioneel eten of me een weg banen door de seizoen.